SOU BRASILEIRA E NÃO DESISTO NUNCA!!!!!

sexta-feira, 31 de julho de 2009

A Própria Branca de Neve

Bom dia Sol! Bom dia passarinho! Bom dia amiguinhas! Hoje estou encorporada junto com a Branca de NEve, meiga, simpática, linda, inteligente e rabuda, claro!!!!
Parece que retomei a consciência, acho que estive fora de mim por uns dias, não havia nada de errado, como disse minha mais nova amiga de infância (Mais Bonita, companheira de blog), será que minha auto estima está aguentando o tranco? será que eu não posso me controlar com o pão doce(aquele majar dos Deuses, atentado ao pudor, 8ª maravilha, tudo de bom...voltemos a realidade) ela me disse para não encarar como proibido, mas se realmente tiver vontade (a gente tem que aprender a pensar 1º antes de comer) coma, mas coma meio pão doce hoje e amanhã a outra metade(talvez só a metade de hoje baste, e vc consiga cair na real antes de cair de boca no pedaço guardado de amanhã, reza um pouquinho também sempre ajuda..rsrsrsrs) é verdade.....me dá uma agonia saber que não vou mais comer o tal do pão (não vou repetir os adjetivos, não tenho saco e nem vocabulário para tanto) então vou encarar de outra maneira...
Sabe, hoje estou melhor, muuuuito melhor, eu mestruei, daí fiquei pensando na TPM do cacete, que inferno é isso, desculpe( respira, se controla), serenamente: depois que tive o 3º filho (só eu quis ter filho tbém, podia ter deixado uns 2 para a próxima encarnação...brincadeira, eu os amo, vcs sabem...são a minha vida) então... fiz a tal da laqueadura, minina cê num sabe que agora tenho que usar absorvente noturno de dia! ( ar de indignação) acredita!? (ar de : é verdade, juro!), então se isso mudou tanto....penso que talvez a TPM, também tenha me afetado de pois de velha, porque tenho uma loucura quase incontrolável(digo quase pq acho que tudo nessa vida é controlável, menos a morte, claro! ah deixa pra lá), fico igual a raposa deitada na grama do outro lado do pasto babando, esperando pela ovelhinha aparecer, rosinha, carne nova, e assim por diante, sou assim com doces e o pior é que não tenho preconceito pode ser de qualquer nacionalidade, cor ou tamanho, eu encaro tudo..... Não sei como identificar essa fase do mês, mas só tenho certeza de uma coisa, é sempre nessa fase que coloco tudo a perder.....Pensarei melhor nisso.
Enfim estou na área......bombando( uma bomba meio tabajara, mas...vale é ser bomba..rsrsrsrs)

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Problemas...

Estou uma baleia, daquelas criadas, cheia de verrugas umas cem , porque daí significa que é velha já!
Sabe o que fiz agora? Eu comi um pão doce(tudo bem que é um atentado ao pudor) de maracujá com leite condensado, sabe aqueles de comer de joelhos agradecendo a Deus por ter boca e paladar...pois é eu agradeci rapidinho e comi o bichão todo, e-s-p-e-t-a-c-u-l-a-r.....Tomara que minha mãe nunca leia isso, coitada deve ser difícil pra ela...hahahaha
Eu acho que tenho problemas mentais, e deve ser bem sério porque não tem nada que me faça parar de comer, se tenho problemas pessoais, financeiros, profissionais ou emocionais? NÃO, estou numa ótima fase que as coisas todas estão muito bem, obrigada.
Então toda aquela coisa que falei no começo do blog, lá em maio, não se confirma, porque se não tenho nenhuma emoção negativa essa semana pra descontar na comida, então........eu como porque não dou a mínima pro meu corpo? porque gosto mais de comer do que me vestir moderninha e de aparecer em fotos? porque não tenho palavra? geeente que difícil isso, me sinto culpada sim, mas é só depois que como... caraio...não sei o que fazer, ainda por cima para ajudar o tempo está péssimo só chove há dias( gordo adora isso né, ter desculpa pra não caminhar), lembra da minha desconfiança da conspiração?! ou então eu só fodida mesmo e até chove pra eu não precisar caminhar...hahahahahaha, desculpe, eu nunca resisto, mas também pra eu continuar gorda.
Essa semana eu vi um garoto lá na fundição( é a empresa do meu marido que eu estou trabahlando também), ele era gordo, tem uns 20 anos, e eu choquei quando o vi, o garoto magro, mas magro de verdade, daí eu perguntei, ele disse que antes não fazia nada, daí começou a trabalhar lá que o serviço é pesado( lêlê lêlê lêlêlêlêlêlê) e emagreceu que só vendo, bom daí imediatamente pensei: Já que estou esperando a luz dos céus me iluminar e eu parar de comer, e isso é quase a mesma coisa de esperar que o próprio Jesus desça aqui e diga: ô gordinha, qual vai ser? não se ligou que seu tempo aqui vai acabar logo(daqui no mínimo 40 anos, mas passa rapidinho, já passou metade), e você não toma uma atitude de cuidar do que eu te dei em perfeitas condições e você avariou o corpo todo?! Ó eu com cara de paisagem, de árvore em outono já caidinha(só assim pra ficar magra, imaginando ser árvore, cretina mesmo, como diz milha filha: imbecilda), então voltando ao assunto, eu não consigo parar de comer, então vou ralar o cocô, andando, caminhando, correndo , nem vou falar o que pensei, mas vocês imaginam..... Mas só choveu.....caraio de novo
Se tenho vergonha??? SIM
Mas não desisti não......aguardem
Beijos, queridas

segunda-feira, 27 de julho de 2009

VERGONHA,VERGONHA...VERGONHA


O meu sumiço se deve a uma viagem que fiz, esse tom solene que estou escrevendo é porque parece que venho de um funeral. Nessa viagem eu ENFIEI O PÉ A MÃO, ATÉ O PESCOÇO NA JACA(imagina o tamanho da bichona). Eu comi, comi e comi, eu comi muito...tudo o que apareceu pela frente desde lanche com hamburguer até cocada de todos os sabores(maracujá,mamão), foi um horror. Aí me pergunto, porque? Por que fiz isso? Estava me sentindo chateada? Claro que não eu estava viajando. Não tinha nenhum sentimento desses que eu sempre digo que engordam. Pois então, o que acontece? Eu simplesmente queria comer tudo o que passava pela frente( ainda bem que minha filhinha fala, senão......)bem que a cocada podia falar: não me coma por favor! Mas a danada não fala, então foi pro saco. Da viagem eu trouxe uma amiga querida que não via há muito tempo, passou o final de semana conosco, e ela é das nossas, com boas idéias, do tipo vamos comer! criativa, e topa de "um tudo", comi comi e comi no final de semana, quero apagar essa semana da minha memória, fazia tempo que eu não perdia a cabeça desse jeito.
Mas enfim, hoje segunda-feira irada (sangue no zóio), eu comecei de novo, comecei no trabalho novo, e vou mexer o corpão de novo.
Eu tinha que escrever, apesar de estar me sentindo mal com isso...
O importante é não desistir, é começar de novo.
Então:
É ISSO AÍ VAMOS LÁ MANDA VER!
Bora pra frente, sempre dá tempo de recomeçar.

Agradeço os recados de força que recebo, adoroo!

quarta-feira, 22 de julho de 2009


Olá! eu estou bem, continuo com o projeto de emagrecimento, vou dar uma escapadinha por conta de um pão de queijo mini, mentira, são 5.Quem é que pode ou que consegue comer 1 pão de queijo mini?
Como já disse antes, eu preciso de "sustância" , tipo pedreiro(absolutamenta nada contra a profissão, estou mencionando porque é notória a fama de pratos eeenormes e grande quantidade), esse negócio de alface e gelo realmente não rola.
Tomar suco de qualquer fruta sem açúcar? ahj fala sério, pra que é que eu tenho tantas papilas(não tenho certeza do nome) na língua? é pra sentir o gosto das coisas, então alface por acaso tem gosto? não
Pode comer papel com azeite e sal que dá na mesma, come então isopor é mais macio....brincadeiras a parte, alface é gostoso sim, só estou falando por pura inveja de quem consegue comer numa boa a bichinha..... inveja também não, né! não dá pra ter de quem tem um gosto desses...rsrsrsrs
Hoje me olhei no espelho grande.(ponto)
Já dá pra imaginar o resto némesmo!? deprimente, se eu não fosse sacudida, e "guentei" firme, com o rosto virado, e também fechei os olhos, então nem vi direito....rsrrsrsrs
Vou sair, porque tem um chato aqui perto, não consigo mais escrever, perdi o tesão

terça-feira, 21 de julho de 2009

É BURRICE MESMO!

Eu estou de novo firme no projeto e na caminhada, e me sinto tão bem...... como posso deixar isso de lado se me faz tão bem? Acho que é burrice mesmo....Ou então eu não me amo, porque se isso me faz bem, porque não me trato bem então?! Porque me deixo levar pelo prazer tão rápido da boca, e dos olhos? Se o prazer de me sentir assim como estou hoje, pode ser prolongado por um dia inteiro, e aquela sensação de dever cumprido que sempre falo, está aqui ó...só depende de um pouco de boa vontade.... pois é isso tudo é na teoria....na verdade é a dependência do estado emocional que me ferra, se acordo bem...tudo bem vamos lá...se acordo um pouco triste ou cansada, já fico querendo comer mais, se comi hoje um pouco mais, já parto para a ignorância e como mais ainda, e detalhe: não é nada assim tão fenomenal que me satisfaça a ponto de jogar tudo pro alto, é por pouco mesmo que eu perco a cabeça, se fosse um daqueles doces de comer ajoelhada...tudo bem...comia e pronto, mas eu fico beliscando, comendo de tudo um pouco, nem a quantidade é muita, só fico comendo o tempo todo.
Não tem o pulo do gato. O negócio é fechar a boca e andar, mexer o corpão.
Então vambora, que é chegada a hora

PS.: Estou de empregada nova, e estou apaixonada por ela( viu Heloísa, estou tentado tratá-la como um amor mesmo, rsrsrsrsrs), e tolerando todas as merdas que diz..rsrsrs..disse que a bronquite a gente pega pela "moleira" quando nasce...é hilário! Mas se o resto ela faz direitinho, tudo bem, eu aguento quase tudo.
beijos

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Vamos variar!!!!



Vambora pra frente!!???
Hoje é segunda e dia de começar tudo de novo, o importante já sabemos que é se levantar o mais rápido possível da queda, comilança, orgia gastronômica, jacada e afins.
Então que tal começar de novo?? vamos contar pontos, seja lá o que for melhor para você, vamos de novo?!
Eu comi pra kcte esse fim de semana, posso arrumar um monte de desculpas, mas eu tenho vergonha na cara(pelo menos para assumir o erro) então foi por fraqueza mesmo, admito ....
è quase irresistível não comer nesse frio, se eu fosse uma pessoa que leva a sério a própria vida eu teria resistido, acho que não dou a devida importância ao meu corpo, daí fico com aquele papinho de que ser inteligente é mais importante do que ser bonita! Ah , vai a merda! não tem nada a ver uma coisa com a outra, o fato de eu tentar ser inteligente, não é suficiente, caio de novo naquela conversinha fiada, minha saúde é ótema, é agora! daqui alguns anos ela não estará tão bem quanto hoje, e se não me cuidar realmente, vai ficar uma porcaria mesmo! vai entupir tudo, e daí vou reclamar do tempo perdido, porque não fiz nada enquanto era tempo( tom de lamentação), aquele maldito cientista(que não sei o nome e também se é no plural, alguns) que disse: o caminho da boa vida ou longa vida, e saudável é; ATIVIDADE FÍSICA E COMER POUCO(pouco mesmo). Fico lembrando dos japoneses, chineses, orientais em geral que vivem muito tempo e são magrinhos, só comem, arroz, vegetais e legumes e muutio shoyo, rsrsrsrs, eles comem pouco(pouco mesmo), acho que eles tem razão

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Dia de pesar


Olá, pessoas....
"Ei...ei..Estamos aí pro que der e vieér"
Eu emagreci 500gr, em uma semana(ponto).
Apesar de ter quase surtado várias vezes, eu me mantive um pouco lúcida e não caí de boca nas guloseimas todas, em algumas eu caí de boca sim....mas foi do tipo um sanduiche de peito de peru com queijo branco, comi um na frigideira, outro geladinho e outro temperatura ambiente...rsrsrsrsrs, ou então a minha salvação que é corn flakes uma xícara, fico comendo que nem pipoca, comi 2 xícaras, ou então no almoço terminei e ainda estava com fome, comi outro prato de comida, mas não foi nada assim que eu pudesse ficar batendo com a cabeça na parede...tanto não foi que no balanço semanal eu ainda emagreci 500gr, continuei com a caminhada.....só preciso de velocidade(hahaha, me senti a atleta) , gordo sedentário é uma merda mesmo mal começou a vida de "atividade física" já se acha ...acha que pode dar opinião...se liga, tá engatinhando...tem que comer muito arroz com feijão, no nosso caso, muita alface com agrião...rsrs ..rimou.
Se vou conseguir eu não sei, só sei que vai ser só por hoje... Só por hoje não vou comer doces, vou comer o pãozinho comedidamente e vou mexer esse corpão, esse é meu lema, se conseguir fazer só isso eu já tô no lucro.
Sexta-feira, sempre me dá vontade de beber e de fumar( sou ex-fumante), mas é incrível dá vontade mesmo, daí se não me controlar , acabo enterrada na auto-piedade: não posso comer, não posso fumar, não posso comprar(hehehe, pobre tbém é uma merda), óh! Scarlet! rsrsrsrs
Minha agonia começa hoje e só termina no domingo à noite, bem a noite, quando já estou deitada...
Mas vamos lá...força


PS. quero esclarecer uma coisinha sobre aquele post da política, me questionaram se eu estivesse lá no senado, se eu não usaria as passagens aéreas também. Já que comecei o assunto vou terminar:
Eu não sei, acho que usaria sim,não daria de presente para ninguém(acho imoral, dar um benefício do seu trabalho) mas quando fosse questionada, eu enfiaria o rabinho entre as pernas e ficaria quieta, eu usufruir de um benefício( se é que pode se chamar assim) que está lá para todos é uma coisa, eu defender uma pouca vergonha dessas é outro bem diferente. Eu acho que eu seria uma das 1ªs a dizer que tem que acabar com isso sim. É muita hipocrisia, os caras falando que estão na vida pública há 20 30 ou mais anos, e daí? tanto tempo de vida pública não te dá isenção de imoralidade, ao contrário , foi conivente tantos anos com a pouca vergonha. Essa é minha opinião pessoal.

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Novo dia!!!


Não vou dizer que estou recuperada...não...mas estou um pouco mais animada que ontem..... eu acho que o lance é você se levantar o mais rápido possível, que o luto dure só meio dia, ou só uma noite, a gente fica brigando contra tanta coisa, de comer e de beber, que tem horas que dá vontade de jogar tudo pro alto e dizer: Que se foda, eu vou é ser gorda mesmo!
Conheci uma senhora uma vez, bonitona ela, e dizia que quando se aposentasse ia largar mão de regime, que ia comer o que tivesse vontade... eu esperei para ver... ela se aposentou e ficou um tempo comendo "de um tudo" engordou um monte, e adivinha!? ela faz regime de novo... como sempre foi, ou seja, não tem saída.... a gente tem que se controlar.... e fazer atividade física....não tem jeito. Geente como é difícil isso.
Continuo querendo achar a motivação que se perde toda hora, a perseverança que parece uma palavra do calolicismo que vem depois da eucaristia, a força de vontade que fica fraca de repente. Parece que vai acabando o combustível......
A palavra perseverança é bonita, me lembra ...que tem que tentar de novo, que não pode deixar a peteca cair, que tem que ser forte..... o duro é sentir isso....vamos lá.
Ontem eu não caí de boca em comida não, só um pouco, comi 3 sanduíches a noite, mas eram de queijo e peru, e comi também umas 5 bolachas recheadas e eu nem gosto tanto, mas era o que tinha de doce, no almoço eu comi mais do que devia.....aliás tem sido assim a última semana, fico tentando ver onde parou, onde eu comecei a me desinteressar, onde eu me perdi...o objetivo de escrever aqui é esse, nem tanto dizer o que eu como, mas sim como eu me sinto, quero saber quando e o que me leva a desistir...
Até amanhã

Amanhã nos falamos de novo,

quarta-feira, 15 de julho de 2009

O QUE FAZER????!!!!

Não sei mais o que fazer para me motivar a continuar com o projeto, eu já tentei:
- Não pensar tanto no assunto, não deu certo;
- Pensar muito no assunto, cansou
- Procurar motivação em outras histórias, bacana, mas não durou muito
- Me olhar gorda.... breve estória: uma vez fui ao médico, ainda morava em São Paulo, tinha uns....19 anos, agora eu sei que eu era um chuchuzinho..rsrsrs...mas na época não achava não, bom ...então....o médico me mandou tirar a roupa para pesar, medir e coisa e tal, daí me mandou sentar em frente a um espelho! Até hoje eu sinto aquela sensação horrorosa de ficar de calcinha e sutiã, em frente o espelho, e acredita que o desalmado, magro, claro! me dizia: Não tá gostando do que está vendo? então tem que dar um jeito nisso, eu tenho pra mim que esse homem, foi encontrado morto enfiado naquele pau de hastear a bandeira(não me lembro o nome disso), e pelas partes baixas, claro, senão o filme de terror não fica completo....cachorro sem vergonha, a mãe dele deve ter trabalhado na zona, aquela vaca...não é possível um profissional de endocrinologia fazer uma moça(hum..) novinha em folha, passar por isso, e isso porque eu pesava 74kg! ai ai ai
Se fosse hoje então, quando eu entrasse no consultório, em vez dele me apertar a mão e dizer como vai? ele ia me dar um tapa na cara e depois me derrubava no chão e cobria de porrada, só porque peso 110 kg, ops, agora peso só 107,600.....acho que era ele que precisava de tratamento, vamos voltar ao foco??!!!Será que a mãe dele além de vagabunda era gorda? Affff......
Então me olhar gorda, não adiantou, eu tenho memoria fraca e esqueço logo minha silhueta, por falar em silhueta, meu filho perguntou ontem o que era, me deu vontade de rir...fiquei imaginando minha silhueta, que forma será que tem!?? rsrsrsrsrs...deixa pra lá, não vamos falar nisso agora.
- Caminhada, estou fazendo mas só a coitada sozinha , não dá, tem que fechar a boca.
- Passar fome, isso dá certo..rsrsrsrs...brincadeira! dá certo mas a gente aguenta só 2 dias no máximo. Por falar nisso, está comprovado pela ciência(não sei de que) que comer pouco(muito pouco) prolonga a sua vida, beleza e saúde, tá bom para você!? não vem com aquela gracinha, mas eu não quero viver muito mesmo! não tem graça. Coma pouco, pouco mesmo.....outra estorinha: minha avó lindinha Francisca( tá no céu), dizia: Nossa a mulher do fulano é tão limpinha, a Cicrana é tão limpinha e eu dizia: O Vó não dá pra ser só limpa? tem que ser limpinha mesmo? rsrsrsrsrs igual essa estoria de comer pouco...não basta...tem que comer muuuito pouco.
- Contar pontos...isso é o que funciona mesmo, e a vergonha na cara, com 4 semanas já tô me achando que sei os pontos todos só de olhar e acabo não contando mais nada.
Desculpe, dá licença: PUTA QUE PARIU.....sem perdão da palavra
Não sei o que fazer, na verdade sei exatamente o que fazer, não tenho ânimo, motivação.
Será que tem algum cursinho intensivão de perseverança?
Desculpe vocês lerem essa coisa assim, tão desanimada mais é assim que estou me sentindo, morna, sem grandes ambições, sem grandes desafios, sem grandes metas..ahhh que pena, eu que sou mulher de enfrentar tudo.......como diria meu pai: Dorme, amanhã tudo estará mais claro ...é isso amanhã nos falamos.
beijos

terça-feira, 14 de julho de 2009

Sobre política...é eu também penso nisso


Sabe....quando começou o bolsa família eu achava horrível as pessoas se amassarem, se empurrarem para conseguir provar que eram pobres, não estou me referindo as pessoas que realmente são, àquelas mais espertinhas que querem tudo o que pode ser de graça, sem esforço, sem trabalho, pois é, tem um montão delas por aí, eu vi várias que nem precisavam do tal do bolsa família, mas estavam lá recebendo.....
Depois a coisa foi crescendo, descobriram vereadores cadastrados, recebendo bolsa família, depois o hediondo mesmo , eu achava que era gente que roubava remédios ou merenda escolar ou ainda o recurso destinado a isso, ou então deixando estragar tudo no galpão, ou revendendo(pasme, isso acontece..)A coisa foi tomando uma proporção que já não sei mais o que é pior, agora há poucos dias, eu vi o discurso do Sr. Sarney, estou me segurando para não chamá-lo de nada que possa ferir seus olhos ao ler isso, mas pode imaginar o que ha de pior no mundo encantado dos palavrões que aliviam a gente....eu vi, ninguém me contou..eu ouvi... eles ( os caras lá de Brasília ) fazendo discurso emocionado, choraram e tudo ( que nojo!) que não veêm nada de mais em viajar com a família para o exterior, que não tem nada de mais presentear com passagens aéreas, que não tem nada de mais as regalias que recebem, é vergonhoso, a última que eu li foi sobre o mordomo de R$ 12.000,00 ahhhh vai pra puta que pariu ( desculpe o palavrão, mas não é tão feio quanto a palavra: senador),eu fico imaginando o presidente da coca-cola, ou da GM ou qualquer outra empresa de grande porte, vendo isso, deve pensar que isso é uma bagunça, nenhuma empresa bem administrada, admite tamanha insensatez, qualquer pessoa em cargo de comando ou de liderança, como preferir estaria ainda no cargo, teria sido demitido, acho que nem chegaria a cargo de liderança uma pessoa com uma cabeça dessa.... pois é, falta é gente competente, gente séria, gente digna para governar esse país, um tão pobre, tantas prefeituras pequenas precisando de recursos para poder ir em frente e os caras gastando com farras.... Essa família Sarney eu li alguma coisa, é muuuuito rica, e o estado que governam há tantos anos é pobre de ma ré de si( não sei se escreve assim), e ainda por cima o presidente que vi em cima de palanque, de carro de som na av paulista também há muitos anos atrás, que fala com tanta energia, que faz qualquer pessoa acreditar no que diz, que transmitia a esperança, que ficava indignado como eu estou, é esse cara já morreu, agora tem um outro lá, que é mais parecido com o Sarney...que agora se acha....acha inclusive que está acima do bem e do mal...decepção...não que eu esperasse muito dele...não...eu só ouvia ele falar mas eu não gosto do PT. Acho que ele no máximo poderia ser deputado ou senador, mas que continuasse com aquela energia ( que hoje acho que era estratégia de marketing..rsrsrs) que fizesse alguma coisa, sem ser só pensar em si mesmo, em continuar no poder....cego, surdo, mudo e burro....E acho também que ele poderia ter se preparado melhor para ser presidente, já que ele teve todo tempo do mundo. E me espanta ainda é que tudo isso que está acontecendo essas barbaridades todas, ele já conhecia, porque já foi deputado....é a coisa é feia mesmo....vou terminar esse texto, como? igual a gente diz para o regime: é isso aí....vamos lá....
Já sei quem poderá nos salvar: CHAPOLIN COLORADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Empregadas domésticas


êta!@#$%&*@ assuntozinho difícel..... quem me conhece sabe da minha saga...então para não perder o costume, vamos as novidades
Sempre foi um problema na minha vida.....mas agora se tornou um carma mesmo, uma coisa quase previsível...sempre não dá certo....
Eu penso que elas são é burras mesmo, não é possível..... meu marido Fernando diz o seguinte: Se ela fosse inteligente, competente, profissional e pontual, ela não seria empregada doméstica, bom também com essas qualidades todas, está mais para uma executiva de multinacional..
Eu digo tudo isso por excelência no assunto, foram muitas, daí todo mundo diz: tem que ter paciência, caraio, tenho que ter paciência com tudo e com todos, mas ninguém pensa um pouco antes de fazer a gente de trouxa, é isso que elas fazem, como é uma mão de obra cada vez mais rara, e só vai por esse caminho quem não serviu para mais nada, é uma curva de rio mesmo, só para o lixo.
Eu conheço uma...uma maravilhosa! a Cintia, ela ganha em torno de 800 reais/mes, e a Dora me disse ainda: Você não viu a mãe dela, é melhor ainda! quase murri de inveja, ainda não me recuperei, tento controlar mas é foda!
A Cintia fez faxina para mim uma vez, a mulher é profissional, impecável, e ainda por cima sorrindo, ah vai se ferrar! é só pra provocar ! Ela não tem dia disponível de segunda a sábado e cobra R$ 50,00, ou seja ela ganha aproximadamente R$ 250,00 por semana que dá R$ 1.000,00, gente! e tem aquelas antas que trabalham 10 horas por dia ralando pra ganhar 500 contos por mes só pra dizer que trabalha em escritório, ou de recepcionista, fala sério! A Cintia é que é inteligente, e também disposta, forte, limpinha...será que tô apaixonada!?
Bom, a anta que trabalha comigo está com os dias contados, eu já dispensei, mas eu acho que sou boazinha demais (apesar da minha fama de mau) tenho medo delas tratarem mal meus filhos, e então aturo tudo o que elas fazer ou dizem, a filha da puta sempre se aproveita, mas agora que estou parada, eu quero uma empregada dessas de filme.
Não tenho grana para bancar aquela da novela, mas aquela de filme de 3º mundo acho que rola.
Eu quero ser a Madrasta da Branca de neve!
Consegui uma outra que deverá começar na outra semana...vamos ver, eu digo depois... só desde que estou em casa, já passaram 4...rsrsrsrsrsrs.....será que sou eu o problema!? Elas são folgadas, invejosas(coisa de pobre, isso), ingratas.....a revolta das donas de casas.
O problema é que todo mundo tem um limite, mas elas não elas vão pisando na bola até a gente ter um surto psicótico!!!!
Deixa pra lá, vou rezar agora até amanhecer para me redimir disso tudo que falei, coisa feia! mas é verdade viu!
beijos

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Pensando......


Primeiro quero dizer que ta dificil esse teclado sem acentuaçao, eu fico irritada.......mas vamos la

Hoje e dia de pesar, e nao tive coragem ainda, ontem eu dei uma previa e vi que a coisa nao foi boa nao, estou empatada, nao engordei nem emagreci, acha que isso e bom??? eu digo: nao e nao...... bate aquele desanimo, porque eu fiquei a semana inteira me alimentando bem,eu viajei e abusei um pouquinho, mas foi pouco mesmo, eu garanto, nao sou de mentir e nem tampouco fantasiar. Cacete, viu! estou com a auto-piedade batendo na minha porta.
Ontem eu vi uma reportagem, de um garoto de 13 anos e que tem diabetes, judiaçao ne! nao poder comer doces e ter que ficar tomando insulina, eu penso que ele tem que ser forte, e a familia toda tambem! Entao, nao e a mesma coisa???? acho que tenho que pensar que tenho uma doença que e a obesidade e nao posso comer doces e nem paes, so que no meu caso ´´e infinitamente mais facil, nao tem medicaçao e se eu escorregar nao passo mal, so a cabeça fica mal......nao tem comparaçao eu sei um diabetico com um obeso, eu digo no sentido de privaçoes, quando se tem uma doença de verdade a gente e obrigado a ser forte, a se policiar e segue a risca o que o medico diz, mas no meu caso....sera que tem jeito?! e uma relaçao tao prazerosa que tenho com a comida, eu nao como frituras, nao bebo sempre( final de semana, e nem sao todos) em geral detesto gorduras, muito bem isso e o que faz mal para o coraçao(aquele orgao vital), entao como aconteceu essa semana eu fiz tudo direitinho, diariamente eu resisto a doces e paes(isso sim e que e a minha perdiçao), dai um dia eu comi 100gr de drageados de passas, e antes disso teve um lanche no Subway, pao integral com rosbife e um monte de mato, carai....engorda mesmo...fico lutando contra tudo mas tem horas que nao resito simplesmente, eu como e pronto......eu vou conseguir , mas e tao triste ver um esforço todo de 6 dias e empatar um um dia de comida calorica, e nem foi orgia.........

quinta-feira, 9 de julho de 2009

E nois!


Estive viajando e nao pude aparecer essa semana como gosto, diariamente.
Meu filho Farid de 11 anos e o mais gordinho dos 3, tadinho, mas e porque ele come muito mesmo! eu sempre digo, vc tem cabeça de gordo, enfim, eu nao posso enfiar na cabeça dele que vai engordar e que vai sofrer com isso, ninguem, ´e feliz gordo, vc ate passa uma fase nem ligando e comendo o que quer, mas as consequencias sao horriveis, pq o peso nao para de subir, e quando cai em si ja esta muuuuuito acima do peso e assim mesmo, eu nao conheço nenhuma gordinha feliz, como eu disse pode estar passando uma fase de nao ligar, mas vai ligar cedo ou tarde.Eu nao estou nem ai para o que os outros dizem, se acham que estou gorda ou nao, e claro que estou ...nao sou louca eu sei que estou obesa....mas ´e aquilo, meu marido me ama do jeito que eu sou, e duvido que vai me deixar porque sou gorda( ele tambem ´´e, mas mesmo que nao fosse), eu me casei com um cara coerente, inteligente e sensivel. Tem gente que acha que vai ser abandonada pq esta gorda, entao e melhor que seja abandonada mesmo, essa cabecinha tem que sofrer entao, se seu relacionamento esta embasado no corpo, esta tudo perdido.... eu quero emagrecer para me sentir melhor, mais bonita( olho no espelho e fico triste), e quero roupas legais modernas e baratas, rsrsrsrs.....voltemos ao Farid, entao, agora o pai vai dar um patinete motorizado, para os dois, o Victor e o Farid, o 1º tem 60 kg, e o2º 80, e a capacidade do patinete ´´e de 70kg, rsrsrsrsrsrs, ele esta fazendo dieta, sabe que a motivaçao ´´e tudo......vamos ver .....homem pensa diferente de mulher, apesar de sermos fortes, corajosas e tolerantes, temos umas coisas tao frescas como se acabar na comida no 1º sinal de tristeza, decepçao, frustraçao...e nao conseguimos controlar, e uma coisa meio louca mesmo....tao fortes para tantas coisas e a comida consegue derrubar a gente.....

quarta-feira, 8 de julho de 2009

segundona

N~~ao sei o que aconteceu mas eu postei esse papinho na segunda, para nao perder a viagem ...l´´a vai


Meu teclado esta com problemas, entao vou escrever tudo sem acento.


Me esqueci de comentar na sexta-feira que emagreci 600gr em semana de orgia gastronomica junina, entao acho que algo esta mudando nessa minha cabeça doente mesmo, eu comi comi e comi, mas nao esperei ate encher o tanque mesmo para parar, eu parei antes...


Fiquei tao feliz que bebi todas para comemorar.....brincadeira.....nao fiz isso, sou uma mulher inteligente ( aham, tao inteligente que chegou aos 110 kg sem estar gravida, mas abafa o caso!) bom pelo menos acho que dessa vez tem algo de diferente......


Nesse findi fui a um churrasco ontem, na casa de um amigo do meu marido, correu tudo bem, comi alface ate soluçar e comi peixe e frango, entao tudo correu na mais perfeita ordem, nao fosse a dona da casa ficar falando que minha filha Sofia (3 anos) esta gorda, ela vai ficar gorda, tadinha esta fadada a isso, a menos que ela mude isso com bons habitos, enfim, ela esta ficando gordinha, e amulher falando, cada vez que ela passava, dai eu dando almoço para ela, cehgou uma hora que a mulher disse: Nao precisa dar mais nao, ela ja ta gorda! Eu olhei para ela com aquela cara de pscicopata em surto e disse: Vc esta incomodada com a nossa gordura?? Vc nao parou de falar sobre isso desde que eu cheguei, eu nao to reclamando de nada! me deu vontade de dizer, voce e feia, brega seus filhos sao mal educados e eu nao to falando ......affff....ela ficou sem graça desconversou e ficou tudo bem..... tudo bem...´´e o carai.... talvez algum dia ela volte a andar.......rsrsrsrsrs.... agora sempre que encontra-la estarei eu la rosnando... deixa pra la, gente ignorante e assim mesmo.


Enfim, estou eu aqui, segundona e vamos em frente levar essa semana ate o fim...


beijos

sexta-feira, 3 de julho de 2009

É Sério...


Se tudo nessa vida depende dos nossos sentimentos, e já sabemos que frustração, tristeza, decepção engorda, precisamos achar um jeito de lidar com isso..... Todas nós sentimos as mesmas coisas, talvez alguém dê menos importância a um do que ao outro, mas todas sentimos.....então o que fazer.
Eu acho que passamos tanto tempo pensando em :
- o que vou fazer primeiro
- com falar com tal pessoa sem magoá-la
- onde colocar os filhos para estudar
- que jeito vou dar para ter mais tempo para fazer academia
- tenho que visitar a mãe, afinal ela me ajuda sempre que preciso
- tenho que telefonar para aquela amiga que há tempos não nos falamos
- tenho que balancear melhor as nossas refeições
- será que vai dar tempo para chegar no trabalho sem atraso hoje
vou para por aqui senão vai ficar cansativo, mas tem ainda uma lista enorme
Todas as nossaas ações estão prevendo não magoar ou então agradar alguém, pois bem, se não corre como estamos esperando, ficamos frustradas, como tudo o que fazemos é visando o bem estar da outra pessoa, ficamos vulneráveis a decepção mais facilmente, porque não depende de nós de nossas atitudes, e não podemos controlar o que a outra pessoa deseja fazer ou falar, então se dependemos do outro esperamos demais do outro, enquanto que o correto seria, se preocupar com você mesma, e assim esses sentimento negativos seriam mais fáceis de lidar, porque não dependeria de ninguém, acho que precisamos pensar com os homens pensam( mais ou menos eles não tem tato nenhum, isso pode ser uma tragédia), por exemplo
- falar sem magoar,podemos falar com gentileza, agora ficar preocupada se vai magoar ou não, ora .... cada um com seus problemas, você tem que resolver o seu falando com sinceridade e gentileza, se a outra pessoa vai entender e como vai entender, não é mais um problema seu.
- devo me preocupar com o que estou sentindo e como amenizar o que estou sentindo se for ruim e se for bom, curtir...
- Óbvio que existem coisas que não temos como fugir, como exemplo, a educação dos filhos, qual o melhor caminho, isso a gente tem que queimar a "pestana" mesmo.....
Acho que se eu fizer minha parte direitinho o resto é consequencia, se vou chegar atrasada é por que não consegui sair mais cedo porque não pude, mas fiz o que deveria, então paciência....caramba
Nos cobramos muito e isso é consequencia da culpa que sentimos por tudo( prato cheio para a psicanálise ou hospício mesmo)
Resumindo agora, temos que ter auto confiança! Confia, se entrega, acredite em você, que você é boa o suficiente para resolver o que pode ser resolvido, e que você é capaz de fazer o que consegue fazer sem neuroses....
Muita calma....hahahahaha... eu sou um barril de pólvora! Mas na teoria tudo é mais fácil...e também eu sei que o correto é isso, estou lutando contra os impulsos para ser uma pessoa melhor....quem sabe um dia
Sou brasileira e não desisto nunca!